前段時間，我們發了一篇「男朋友看[A·片]」的文章。
有粉絲在后臺留言，女生也會看片嗎？
男女看片口味不同，對親密關系有影響嗎？
今天，我們就來聊聊，男女看片有哪些不同？
大數據告訴我們，其實女性也愛看片！
2019年的P站年度數據報告顯示：P站的男性用戶占比為 68%，女性為 32%，比例接近7：3，并且女性比例還在逐年上升。
但是，經常會有粉絲留言說，和男朋友看片看！不！到！一！塊！
這是為什麼？
看了P站的數據我們就會發現，男女之間看片偏好的差距如此之大：
在2019年，女性喜歡小電影top3：分別為： Les（百合片）、popular with woman和島國片，
而男性的top3分別是： 島國片、業余拍攝的片子和熟女片。
為什麼男女生喜歡的[A·片]類型有這麼大的差距呢？
在《當日本[A·片]遇上華人欲望》一書中，作者采訪了很多的台灣女性，她們說，她們會在男性伴侶的要求下看日本AV，但不會主動觀看。
因為， 在大部分的[色.情]片中，男性掌握著絕對的支配權，性好像是對（to）一個人做的事情，而不是（with）兩個人發生關系。其中充滿了暴力、粗糙和虛假的情節，女性總是處于被動或被強迫，這種不和諧讓她們反感。
盡管觀看時身體也會出現反應，但是她們很難認同片中的女性角色，這種不和諧感讓她們情緒失調，甚至對性反感。
女性之所以會產生情緒失調，和男女之間的性喚起機制不同有關。
在現代性學中，人的性喚起機制被分為心理喚起（某人主觀感受到欲望）和生理喚起（身體的變化反應）。
神經學研究者Ogi Ogas 和Sai Gaddam在《十億個壞念頭》中，證實了男性的性喚起和生理喚起高度相關，也就是說， 當男性的身體有反應時，內心也會同樣產生渴望。而女性的生理喚起和心理喚起則是兩個相對獨立的過程。
據美國[色.情]影評人Violet Blue說， 男人在看[A·片]的時候專注于行為本身，其他全是輔助。但 女性更加注重整體，演員的臉、身材和互動都會影響她們的體驗。
相對男性喜歡的簡單、粗暴、直接的[色.情]片，女性更愛像《五十度灰》和《小姐》這類在主角之間具有情感互動且畫面唯美「情色」片。因為這類 感情色彩濃厚的片子，更容易觸動女性的內心。
顯而易見，男生和女生對性的期待很不一樣。
然而，很多人都沒有注意到，男女之間性期待的不同，會對親密關系造成傷害。
如果不注意到這種性期待上的差距，雙方的性體驗就會變差，甚至對彼此的感情產生懷疑。
Joel Wade及其同事所做的一項研究發現， 當男女髮生感情沖突時，除溝通之外，男性更相信與性有關的行為（signal sexual accessibility）會緩和矛盾，但女性認為情感表達（signal emotionalaccessibility）更加有效。
也就是說，當矛盾發生后，男性可能將[性.行.為]當做求和的信號，但是女生卻對這樣的反應感到不可理解，甚至覺得「你是不是只饞我的身子？」
在一項調查中顯示， 異性戀男性在[性☆生☆活]中獲得的快感最高，異性戀女性獲得的快感最低。
國內數據則顯示， 「[性☆生☆活]不和諧」已經超過了「第三者插足」的占比，成為了失婚的第一大原因。
彼此之間性溝通不暢，還會讓自我評價變低。
一個女孩子在社交網絡上透露，自己在[兩.性]方面的知識太小白了。
和前男友發生性關系時，從沒體驗過[高·潮]，當對方的詢問自己時只好假裝[高·潮]。
男朋友還會問她，為什麼她的[高·潮]和小黃片里的女性不一樣，她沒辦法回答，也不敢說自己在[性☆生☆活]中并不舒服。
時間久了，她不想再繼續假裝迎合對方，提出了分手。
這件事讓她變得非常自卑，也不想再交男朋友。
其實，男性也會因為「性溝通不足」，在為愛鼓掌后感到痛苦。
心理學中有一種心境障礙，叫做 「[性.交]后心境惡劣」（post-coital dysphoria，簡稱為PCD）。如果男性對[性.行.為]有較大的心理壓力時，在和另一半為愛鼓掌后，反而會產生「誰都別碰我」的情緒。
JoelMaczkowiack和Robert Schweitzer的的研究發現， 有41%的男性參與者經常感到[性.交]后心境惡劣，他們表示，在結束后感到「煩躁不安、麻木和空虛。」
《性學觀止》里提到了這樣一個概念，叫做「 合約失望」，意思是， 當我們戀愛或結婚時，我們很少交流彼此對性的想法，但又對性有期待，并且默認對方應該滿足自己的期待。
當你們對彼此失望時，就會產生很多誤解和惱怒。
那麼，我們應該怎樣對性期待進行溝通呢？
首先，我們需要選擇選擇一個讓我們完全放松且私密的環境和時間，如夜晚時有著溫暖燈光的臥室，這方便我們敞開心扉，談論一些羞羞的話題。
那麼，當我們討論性的時候，什麼內容是必需的呢？
性觀念和意義：每個人的性觀念都不同，有的人認為性是情之所至，水到渠成；也有的人認為性代表責任和承諾。確定性對彼此的意義，再決定要不要邁出這一步。
性同意：著名的[性.愛]治療師Lonnie Barbach 建議將伴侶的[性.欲]劃分為1~9級，來進行交流。1級表示「現在不想」，5級表示「或許我可以被引起興趣」，9表示「我很渴望你」。比如，一方可以說「我現在有9級了」，另一方可以回答「我現在大概有5或6，不如我們先擁抱或接吻，看看會怎麼樣？」
這個方法充滿了心理學家式的情趣：具體地表現出了當下的狀態，避免將表達變成人身攻擊，然后共同思考解決辦法。
避免和獲得什麼：聊聊你希望在過程以及結束后你希望獲得什麼，如希望過程中更溫柔，更主動，結束后的溫存等。當然，也要表明自己對哪些行為是不能夠接受的，可以在過程中設定安全詞，當你說出這個詞表示你不舒服或想停下來。
負面性經歷：如果你們彼此足夠信任，可以嘗試談談曾經有過的負面性經歷。 據聯合國數據統計，全球有35%的女性都曾經歷過身體或性暴力，全球1.2億未成年女孩曾被強迫發生[性.行.為]。而男性也同樣遭受威脅，挪威的一項調查顯示，有22.7%的男性遭受過言語性騷擾（Sivertsen， B.， Morten， B. N.， 2019）。負面的性經歷會對一個人對性的態度產生很大影響，如果你的伴侶有過糟糕的經歷，可能需要你更多的關心和體諒。
如果你和另一半都還處于摸索時期，不清楚自己的偏好，一起看片是個共同學習的好機會。有研究指出， 一起看片能讓情侶們更自在地交流[性.欲]望和性幻想（Daneback et al，2009）。結伴觀賞小電影有助于在情侶中營造一種舒適又不乏激情的氛圍，減少羞恥感，讓他們感覺此時進行性溝通是安全的。
當然，你們還可以嘗試文字或語言[性.愛]，在你一言我一語的互動中，下意識的表達更容易體現你的性期待。
當然，也要注意，無論用何種溝通方式，都避免否定對方的[性·能·力]，這不僅會傷害對方的自尊心，也會破壞你們的親密關系。
End：
性，是親密關系中非常重要的一部分。當我們討論男女生看片的不同時，本質上是在探究，「我想要什麼」、「愛人對我的期待是什麼」。
看片，不過是我們了解彼此的媒介。坦誠的性溝通，才是我們真正的目的。
References：
Maczkowiack，J.， & Schweitzer， R. D. （2018）. Postcoital Dysphoria： Prevalence andCorrelates among Males. Journal of sex & marital therapy， （just-accepted），1-000.
[1]賀蘭特·凱查杜里安. （2009）. 性學觀止. 世界圖書出版公司北京公司.
美國有線電視新聞網（Cable News Network， CNN）. 全球性騷擾現狀[R]. New York： CNN， 2017.
Sivertsen， B.， Morten， B. N.， Madsen， I. E. H.， Knapstad， M.， Lønning， K.J.， & Hysing， M. Sexual harassment and assault among university students innorway： A cross-sectional prevalence study[J]. BMJ Open， 2019， 9（6）.
Bernarte， R. P.， Estella， V. J. G.， Dominador Jr， M. N.， & Villatema， J. D. O. （2016）. Internet Pornography Consumption and Relationship Commitment of Filipino Married Individuals. Asia Pacific Journal of Multidisciplinary Research， 4（3）， 34-41.
- THE END -
· 作者：枕荊
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